可以和她有交集。
只是我没想到，这次见面，会把我之前的认知颠覆，发觉我一直以来都针对错了人。
原来拒绝捐献骨髓的人不是她，她其实是愿意的，从始至终都没有后悔。
那一刻，我所有的理直气壮都没了支持来源，如泄气的皮球。
那高筑的城墙一夕坍塌，一直被我努力压抑着的，名为爱意和愧疚的种子，在名为“误会消除”浇灌下，疯狂生根发芽，将废墟铺成草茵。
她坐在那儿，执筷一口一口吃着，淡定从容，可我心中惊涛骇浪。
是我一直以来都误解了她么，所以她后来的一切都是无妄之灾，都是我一手促成的。
这个真相让我呼吸困难，脑子嗡嗡作响，我已经无力再去思考辩驳，一切言行都在顺着她的话在走。
对她的羞愧和内疚自责淹没了我，我想补偿她。
在她意有所指的说出“我懒得在谁身上倾注精力，我现在只对你感兴趣”这句话时，我明知道她是在拿我做逗趣。
可我还是忍不住附和她，“我娶你，我们结婚，并且只有你可以提离婚。”
其实还有后半句我没说，我想说，我会对她好，我以后会好好爱她，弥补我以前对她的伤害。
但始终没说出口，说出来她也不会信。
因为我知道她并不会同意嫁给我，想要的也不是这个，可是我还是忍不住去赌，哪怕是她想要戏弄我才赌气答应的万分之一可能。
可是，那万分之一的可能没有发生，她想要看的是我和唐娜求婚，听到这个不痛不痒的要求我十分困惑，不懂她这个要求的意义，她大可以索要一大笔资金，或者要视频监控，再或者提出帮她报复谁。
没有，她都没有提，她对我的报复好像只是想要看到我的难堪。
我应下她的要求，去找唐娜。
以往每每和唐娜或认真或半开玩笑的求婚，我都十分局促，怕在唐娜嘴里听到拒绝的话，可此时此刻，我内心平静还频频走神地求完婚，听到唐娜答应，我以为是听错，我心里也离奇地没有半分高兴。
过了许久，我还是思绪恍惚，脑中浮现的全是和舒心忧的过往，我懊恼自己怎么相处这么久都发觉不了，她的性子明明一看就透，我怎么会从来没有动摇质疑过自己的决定，拿那么大的恶意揣度她，怎么会策划她遇到那些不堪的事……
局设了，困住了，不止她，亦是我。
4、喜欢
唐娜的事一了，她就马不停蹄出国了，没给我反应的时间，一去就是两年。
临走前还算计我一番，她肯定以为我很气恼，但其实不然，我很开心她给了我一个下次有理由出现在她眼前的借口。
那之后我确认了，我喜欢她，诱因可能是认知反差带来的震撼，可能是愧疚使然，也可能是肤浅地图她的颜色。
我理不清喜欢的成分组成，是因为什么而喜欢也不重要。
我只知道这份喜欢俨如我葡萄庄园里酿的酒，经过时间洗礼越加香浓醇厚。
刚开始我也以为只要不关注她，随着时间推移，她总会淡出我的世界，我总会忘却。
毕竟喜欢和得不到没有冲突，我得不到的东西自小就很多，如今也不过是弄丢了一个稍微的喜欢的，这份遗憾很快就会抚平的，抗过最悸动的情绪波动期，等缓和平淡期就好了。
可是我没能忍住多久，抑或是我不打算压抑自己内心。
大概是她说过喜欢我，于她而言，我是有那么一点特殊，这给了我和她还有可能的信心。
所以，我没道理就这么放弃。
哪怕她换了手机号，也不再登陆国内的社交平台，经过了几番周折，还是查知到她的点滴信息。
她去了英国读书，貌似还和两个男人有暧昧关系，但好在没有确认关系。
看她在学校过的不错，很是忙碌，以至社交平台很少分享日常，更别提发自拍了，我所能得知的资讯很少，所以实在思念她时，我会黑进学校的监控，看她认真听课的模样。
得知她步入演艺圈，已经拍了一部电影，我迫不及待地期待她早点回国，倘若她想当明星，我会给她铺好路，把最好的资源送到她眼前。
她会回国的，我很确定，也很有耐心等，喜欢的东西延迟一些才能满足也没什么，我记得她就是把喜欢的东西放在最后吃不是么？
说到这个我不由想起有次和她一块儿吃外卖，因是半夜，品种并不多。
看她小口地细细品尝餐盒里的同一种食物，我以为她不喜欢另一种食物，便把我的那份夹给她，把她餐盒里没动筷的食物夹到自己碗里。
没曾想，瞧见我这个举动，她登时气恼地瞪着我，鼓着的腮帮子让人想要戳一戳。“你干嘛！别夹给我，我不要这个！”
“你不是喜欢吃这个么？”我不解地问她，不懂她为什么不是感动，而是生气，总不能是嫌弃我的口水。
她不悦地解释，